E o tratamento começa hoje...

Já há alguns meses, muitos, eu venho me sentindo muito entristecida, sobrecarregada, pra baixo, cobrada e todos os "ada"  da vida!
Não ando sabendo lidar com essa tristeza, por isso essa semana resolvi procurar um profissional da área pra me ajudar.
Há uns 15d havia ido num consultorio em que a medica resumiu meu problema como sendo a "cama compartilhada"  que fazemos em casa com minha filha, de 13meses. que o fato de eu não dormir a noite, ocasionaria todos os problemas internos que tenho tido e que se voltasse ela pro quarto dela pra cama dela, eu não os teria mais.
Saí de lá revoltadissima porque a profissional sequer preocupou-se em me ouvir, em saber do meu contexto e pegou um ponto solto no ar que eu falei e jogou a culpa nele, e pior, na minha filha.
Só um "parenteses", a cama compartilhada em casa é escolha nossa, debatida, conversada, li muito a respeito, e fiz minha escolha, na certeza de que isso não ocasionara problemas à ela e muito menos a mim. que isso é uma escolha baseada em amor e união, dela comigo e com a nossa vida como um todo.
Isso é inegociavel e não vejo problema algum nisso, pois ela dorme bem, salvo dente nascendo ou alguma alteração do dia, se aconchega no meu colo, no meu braço e acorda pela manha com um sorrisinho maravilhoso, que me faz querer ve-la mais e mais perto de mim.

Enfim...a louca da medica culpou a cama pelo meu desanimo, minha falta de vigor, sono excessivo, tristeza, angustia, o nao conseguir perder peso, mal humor, tristeza excessiva e tudo mais.

Saí do consultorio quase exigindo meu dinheiro de volta, ou a consulta do convenio de volta, ela nao merecia sequer os 30reais que o convenio lhe paga.
Entre outras tantas asneiras que ouvi.

Aí na segunda fui noutro medico, que me ouviu, procurou saber da minha historia, e pela pouca conversa sugeriu que eu fizesse terapia e me medicou, sim me medicou.
Saí de la com uma receita e com os ombros um pouco mais leves por ter sido ouvida e "alguem"  ter percebido que to precisando de ajuda, mas nao sei por onde começar e nem como.

Um passo foi dado e apesar de protelar o inicio da medicação, hoje dei um ponta pé inicial nessa nova fase. Não sei ainda quais efeitos colaterias posso ter, tenho um pouco de medo, mas sei que seja de onde vier a ajuda, essa angustia, essa tristeza e essa bola que nao sobe nem desce da minha garganta tem de sumir.
Segundo o medico isso vai me ajudar tbem no meu emagrecimento, a me manter mais focada, seja nisso ou em qualquer outra coisa.
Preciso dormir melhor, deixar essa cansaço diário e essa prostração pra lá!

Minha filha precisa de mim e inteira. Precisa de mim e 100%. Até porque preciso saber lidar com todas minhas cobranças internas e minha forma de enxergar o mundo e como contexto nele.

Espero ter mudanças, poucas eu sei, mas organizar meus pensamentos e como me coloco diante das coisas.